Vijgen na Pasen

De wereld als een kunstwerk zien

Categorie: humor

Corona (13)

  

(zonder woorden)

Corona (9)

  

Koen Meulenaere. Omdat het plezant is.

En plotseling zijn mondmaskers wél wasbaar en wél herbruikbaar. Twee weken geleden beweerde de meute tv-virologen het tegendeel. Meer: het dragen van een mondmasker had voor een gewone burger geen nut.Daar keek eenieder die graag zelf denkt in plaats van dat aan virologen over te laten van op. Het coronavirus werd overgedragen via slijmpartikeltjes uit mond of neus. Dit althans voor wie niet geloofde in de onfeilbaarheid van de Wereldgezondheidsorganisatie, want die verkondigde in januari nog dat volgens hun Chinese vrienden het virus niet van mens op mens overdraagbaar was. Het moest nog verder onderzocht worden, voegde de WGO er wel aan toe. Voortschrijdend inzicht, virologenjargon voor ‘stommiteit’, leerde dat het virus wél overdraagbaar was en zich ook kon vastzetten op deurklinken en computerklavieren.

Om te begrijpen dat je die slijmpartikeltjes dan het best tegenhoudt zodra ze neus of mond verlaten, volstaat een uur preteaching in het kleuteronderwijs en is een diploma virologie overbodig, veeleer contraproductief. Maar virologen hielden vol dat een mondmasker enkel aangewezen was voor zieken en verzorgend personeel. Het gaf daarenboven een vals gevoel van veiligheid. De hele economie verwoesten, iedereen opsluiten, en een miljoen mensen in de werkloosheid en de armoede storten daarentegen gaf een echt gevoel van veiligheid. Wie zich toch par force belachelijk wou maken met zo’n doekje moest het na een uur wel in de vuilnisemmer gooien. Wie moest niezen, diende dat te doen in de mouw van zijn trui. Dat je die trui dan moest weggooien hebben wij niemand horen decreteren, maar dat monddoekje dus wel. Om het virus van je handen te wassen volstond water van 20 graden en Palmolive, maar dat konden Dash 3-in-1-pods in water van 90 graden niet met een stukje linnen.

Dat alles is echter verleden tijd, vanavond gaan ze u verplichten dat volgens hun experten nutteloze masker toch te dragen. Mogen wij u nu eens iets vragen? Kunt u die Marc Van Ranst nog verdragen? Kunt u die man voor uw ogen nog zien? Hoe is zoiets mogelijk zeg? Elke dag zit dat daar op de VRT God de Vader te spelen in ‘Het journaal’, in ‘Terzake’, in ‘De afspraak’, in ‘Vandaag’, in ‘De zevende dag’. Soms in twee of drie van die kletsprogramma’s na elkaar. En als je hem bij hoge uitzondering eens niet ziet, komt dat alleen omdat hij dan in ‘Het nieuws’ van VTM is. Of bij Gert Verhulst op de boot. Als je daar anderhalve meter afstand wil houden van James Cooke lig je in de Schelde, maar Van Ranst nestelde zich met zichtbaar genoegen ook in dit nieuwe cluster. Tussendoor speelt hij mee in sketches van ‘De ideale wereld’. En zou hij naar verluidt zijn laboratorium leiden en lesgeven.

Ja, we weten het, wrijf het er maar in: wij hebben zelf voorgesteld dat hij onze lijst in Vlaams-Brabant zou trekken. Maar dat is hem blijkbaar iets te fel naar zijn hoofd gestegen. Die vent is erger dan Rik Torfs.

Corona (8)

  

Koen Meulenaere, omdat het anders vervelend wordt.

Lezers schrijven ons: ‘Geachte Kaaiman, u kent veel virologen. Weet u waarom een tuincentrum wel open mag en een bloemenwinkel niet?’

Nee. Wij kunnen maar één reden verzinnen: Piet Vanthemsche. Waar Piet verschijnt, staan boer en tuinder op de eerste rij om de geschenken in ontvangst te nemen. Zoals het hoort trouwens, wat zoudt gij zonder d’ afzet van land- en tuinbouwproducten zijn? Zodra Piet zoals de gewoonte vereist werd opgenomen in een van de talloze expertencomité’s, vraag ons niet welk, wisten wij genoeg.

Als vaandeldrager van het wereldbekende Belgische surrealisme is René Magritte al lang naar de vergeethoek gespeeld door de wijsneuzen van Sciensano, de losbollen van het Nationaal Crisiscentrum, het addergebroed van de Nationale Veiligheidsraad, en door de verpersoonlijking van die hele afdeling ‘Farce et attrapes’: Marc Van Ranst. Je begrijpt niet dat ze die mens eens niet uitnodigen in ‘Terzake’ of ‘De afspraak’, het zou nochtans leerrijk kunnen zijn.

Met hun tuincentra hadden ze nu al de hoofdvogel afgeschoten, ware het niet dat we het laatste meesterstuk van dat gezelschap nog niet gezien hebben, dat is wachten tot vrijdag. De kranten houden het best een extra katern vrij, want wie dacht dat er nu al chaotisch gecommuniceerd was, zal vrijdag een demonstratie van olympisch medailleniveau krijgen.

De essentie van de lockdown is vermijden dat grote groepen mensen op dezelfde plaats samenkomen. In een tuincentrum draven elk uur honderden klanten in en uit, in een bloemenwinkel twee. Een boetiek in trouwkleding mag ook niet open doen, daar is het over de koppen lopen hoor.

Een tuincentrum, beweerde een of ander juntalid, denkelijk Pieter De Crem, is belangrijk voor het psychisch welzijn van de door hem opgesloten burgers. Vooral voor wie een tuin heeft, maar die lui nemen hun eigen luxe als algemene standaard. Waarom mag een fietsenwinkel dan niet open blijven? Die is niet alleen essentieel voor het psychische maar ook voor het fysieke welzijn van de gevangenen. ‘Ga joggen of fietsen, maar blijf wel altijd in beweging’, roept dan weer een ander dictatortje in ‘Het Journaal’, terwijl hij zelf stokstijf stilstaat. Fijn, maar onze fiets is defect en de bikeshop is al zes weken dicht.

Luister eens hier: het zal wel moeilijk zijn, een pandemie managen, maar de absurditeit van de hapsnap beslissingen die hier in het wilde weg worden genomen, is stilaan stuitend. Elke keer weer horen we een dag later: ‘Er was geen overleg gepleegd met de sector.’ En als het tegen de kar van Margot Cloet is, horen we dat één minuut nadat de nieuwe maatregel is afgekondigd.

Wilt u door zulke mensen uw leven laten bepalen? Wij niet. Jeanne d’Arc is voor minder opgestookt.”

Corona (4)

  

Omdat lachen gezond is: Koen Meulenaere

Kaaiman krijgt dezer dagen bezorgde mails van zijn vele vrienden in Noord-Korea. ‘Kameraad, is het juist dat er bij jullie een regering is die maar 26 procent van de kiezers vertegenwoordigt, het parlement heeft afgeschaft, regeert per oekaze, een samenscholingsverbod en een avondklok heeft ingevoerd, burgers verbiedt om ook overdag buiten te komen, oude mensen wegsteekt in detentiehuizen waar zelfs hun kinderen niet meer binnen mogen, niet toelaat verder dan één kilometer te fietsen, restaurants en cafés en scholen en universiteiten sluit, de toegang tot recyclageparken blokkeert, verhindert om met vakantie of naar de kust te gaan, uw huizen binnenvalt, en communie- en andere privéfeesten buiten de wet stelt? Wij dachten dat dat fake news was, maar we beginnen te twijfelen. Hoe zit dat? Antwoord asap.’

Wij sturen dan een boodschap terug, gecodeerd want je weet steeds minder wie allemaal meeleest: ‘De uil zit in de perenboom. Op de heide waait de wind. En de boter, die is er zo diere.’ Dan weten ze ginder genoeg: het is waar. Toen dat werd doorgegeven via de vele echelons van de partij, werd onze mailbox overstelpt. ‘Klopt het dat jullie geen toiletpapier meer kunnen kopen en dat de keukenrollen gerantsoeneerd zijn?’ ‘Zijn de citroenen op?’ ‘Is het echt mogelijk dat jullie kapitalistisch systeem niet bij machte is om doekjes met een elastiekje te produceren?’ ‘Is jullie geldbeluste farmasector niet bekwaam een pil tegen een griepje te draaien?’ ‘Mogen jullie geen optochten van meer dan 2 miljoen mensen meer houden?’ ‘Zijn de play-offs afgeschaft?’ ‘Gaat de Ronde van Vlaanderen niet door?’

Zodra ze aan de hand van onze cryptische antwoorden ontsluierd hadden onder wat voor dictatoriaal regime wij hier kreunen, kwam de spreekwoordelijke internationale solidariteit van het proletariaat snel op gang. ‘We sturen wc-rollen, extra strong.’ ‘Conserven onderweg.’ ‘Hierbij doos witloof.’ ‘Om verveling tijdens gevangenschap te verdrijven, ingesloten de roman ‘Wat Stalin echt heeft gezegd’.’   

Een kameraad met een hoge functie op het ministerie van Defensie liet weten dat hij zijn netwerk, 18 miljoen soldaten, zal mobiliseren voor een briefschrijfactie naar Amnesty International. ‘De Veiligheidsraad van de Verenigde Naties moet van dit schandaal horen’, sloot hij zijn bericht af. Toen wij terugseinden dat België deel uitmaakt van de Veiligheidsraad, begrepen ze er in Pyongyang helemaal niets meer van. Een zeer hoog geplaatste besliste dat het tijd was om de hoogst gerespecteerde leider zelf op de hoogte te brengen.

Kim Jong-un barstte eerst in lachen uit, Noord-Koreanen staan bekend om hun humor. Maar toen ook hij inzag dat het niet om een grap ging, nam hij een rode telefoon en belde het hoofd van zijn nucleairerakettendivisie: ‘Geraken we al tot in Brussel?’

Houdt dus moed, gij allen. Hulp is onderweg. En komt zoals gebruikelijk van boven.

Corona (3)

  

Smeltweer

  

Annie M.G. Schmidt

Vooruitgang

  

Vragen

  

Terreur

  

Jeder Mensch ein Künstler!